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ちょうお久~。

mixi更新してるんでついつい忘れ去ってました☆(駄目すぎる…)
まーでもどうせ見てる人居るか居ないか分かんないよーなブログだしねッ♪

…ハイ、テンションおかしいです。
ぐるぐるしてます。

ちょっと部屋綺麗にしたりやっと試験受け直して免許取ったり、イイコトもあったんですが、やっぱりいつもの悪癖が出ていまして。

6月?ぐらいから、全然学校行ってないんですよ~。
あー、バイト辞めた頃だね。

上がってる最初の頃はやる気一杯!で凄く頑張ってるんだけど、何かでつまずくと立て直しが効かないんですよね。どうにもこうにも。

なんだろーなー、習ってることとか、楽しいんだけれど。学校行っちゃうと全然平気なのも経験上分かってるんだけど。
ちょっと休んじゃうと、すぐに、ね。次に行くのが怖くて、凄く労力がいることになる。
学校でトモダチ(って言っていいのか分からない。私の感覚では、ただの知り合い。人によっては顔見知り程度)に「なんで来てなかったの~」って言われて適当に笑って誤魔化しちゃうのも、そのたびに後ろめたさとか劣等感とか、距離感が上手く掴めないこととか、そういうことで疲労して、泣きたくなったりするのが嫌だ。
自分がサボッてたから能力に差が付くのは当たり前で、なのにそれが苦痛で、だったらそれを埋める努力をすればいいのにそれすらしないでうじうじしている自己愛(?)も嫌。
今日もサボってて、親にばれないようにっていかにも学校に行く風に家を出て時間潰しに入ったミスドで、「なにやってんだろうこんなことやってる暇があるならバイトでもした方がお金は儲かるしずっと有意義なのに親に無駄にお金使わせて今年就活なのにそんな能力も身に付けないでただうじうじうじうじしてて~」とか延々考えてるのも嫌。

自分だけでどうにも出来ないなら誰かに相談すればいいのにね。
「言ったら心配かける~」とか、自分が怒られないための言い訳に過ぎない。言わないで急に言う方が余程心配かけるのに。叱られるのが嫌だっていうだけのことで。
自分でどうにかするための能力もなくて努力しようともしないでそのくせ要らないプライドだけ高い。ああ格好悪い。

就職どころか、卒業が危ないです。だって卒ゼミの登録が先週末までだったのに、ブッチしたからね。
足が向けられないとか向かないとか、そんなの言い訳なんだ、自分への。悲劇っぽく思ってるだけ。
まぁ行ったところでどうにもならなかった気もするけどねぇ。
もうみんなとは凄く差がついていて、自分で「こんなんじゃ就職も卒業も無理」って思ってて、学校行き出してもどうせまたすぐに苦しくなるのが目に見えてる気がする。

最近考えるのが一千万とか宝くじで当たらないかなーってこと。
そしたらすぐ学校やめて家を出てバイトなりで一人立ちして「マトモ(ってなんだろうね?)」になったら自分のお金で学校入り直して…って。馬鹿じゃないか。
あるわけない事を延々考えて時間を使って、現実的なことを何一つしないで。よしんば宝くじが当たってもそう簡単に「マトモ」になれるわけない。なれるんならとっくになってる。

胃が気持悪い。胸がムカムカする。
こんなことばっかりずっと考えて、無意味に泣きたくなって、ネットや漫画や…そういうところに逃げて。どうかしてる。
疲れた。

とりあえず、昨日は心療内科のカウンセリングに行ってきました。
扉を開ける準備が出来たかなーぐらいの行動に過ぎないけど、流石に、ねぇ?笑
帰ったら学校へメールして…今週中に親にも話したいなぁ。
多分やめることになるんじゃないかな。卒業は無理だと思うし、休学…してもねぇ。
あーあ、失敗は二回目。
ホントに駄目人間だな。

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2006.09.12 18:15   From 携帯。   Trackback(0)   Comment(0)
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